Hasta la fecha, cada vez que al salir de viajes repasábamos el equipaje para no olvidar nada, de forma machacona yo repetía «bueno, si nos olvidamos de algo siempre podemos comprarlo en el destino, que nos vamos a la selva!!«. Por fín dejó de tener sentido la dichosa frase y por fín esos pantalones de explorador selvático que viste todo el que ha pasado por Decathlon iban a tener razón de ser.

La reserva faunística de Cuyabeno está situada al este de Ecuador haciendo frontera con Colombia y Peru. Es el comienzo de la selva Amazónica que se desarrolla prácticamente desde el pié de los Andes hasta costa este de Sudamérica. Es decir se encuentra en el extremo opuesto de las islas Galápagos, y más de un sentido.
Galápagos es árido y seco, Cuyabeno es húmedo y lluvioso. En el primero se estudia la colonización de nuevos territorios y como las formas de vida van evolucionando en ellos, en el segundo hasta que punto esta evolución llega a producir individuos hiper-especializados. Las islas son un terreno abrupto y montañoso de roca volcánica incapaz de retener agua y formar cursos permanentes de agua, la selva es un inmensa llanura donde el suelo apenas tiene consistencia para mantener en pie gigantescos árboles y donde el agua dulce es tan abundante que es casi el único medio de transporte posible. En uno podremos recrearnos fotografiando la fauna que posa complaciente delante de nuestras narices, en el otro no hay manera de mantener contacto visual con ningún animal más allá de unos segundos.

	Selva de cuyabeno

Sí, ambos están en el mismo país, pero son dos mundos completamente distintos. En de la provincia de Galápagos está pensado para cuidar y mimar al turista, al científico y proteger el entorno. En de la provincia de Sucumbios conviene andarse con cuidado de a donde/como/cuando se va. Uno puede meterse en situaciones potencialmente peligrosas no solo con las anacondas, o enfermedades verdaderamente desagradables sino con grupos de personas armadas con pocos reparos a la hora de ponerte el fusil en la cara.

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Si fuera grave, habría ocurrido algo en el Parlamento español. Si no ha ocurrido nada, es que no es tan grave.
Imaginemos que la oposición en bloque, tras haber solicitado del Presidente del Gobierno su dimisión y la convocatoria de elecciones anticipadas, previa amenaza de una moción de censura, y ante la negativa de éste, aplaudida y jaleada desde la mayoría absoluta parlamentaria del Partido Popular, imaginemos, digo, que presenta su dimisión, devuelven el acta de diputados y se van a su casa hasta que lleguen las elecciones. ¿Por qué no?
Pues eso, porque no es tan grave.
Pero eso es lo grave, paradójicamente. Sigue leyendo…

Más que una adivinanza una prueba de percepción.
Sitúate. Estamos en la Laguna Grande, amazonia Ecuatoriana, y teniendo delante nuestra al pájaro, apenas a 3 metros no conseguíamos verlo. Era muy tarde y había muy poca luz, pero aún así, el Putú (del inglés Potoo) es una de las aves con mejor camuflaje que te puedes encontrar. Muy parecido al que veíamos en otro apunte del Alcaraván, sin embargo y al contrario de lo que hacen los pollos de Alcaraván que tratan de confundirse en un entorno homogéneo el camuflaje del Putú para más recochineo funciona porque el ave se coloca en un lugar destacado ¿la ves en la foto?.

Para descubrir al ave pulsa aqui

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Hace unos días me contaba Merche unas imágenes de una bañista costarricense siendo atacada por un tiburón que le amputó una pierna y de como desaparecía bajo el agua y aparecía a continuación una gran mancha de sangre. Mísero de mí que carezco de esa información tan fundamental para mi formación personal. Tampoco llegué a ver aquel caníbal ni tantos otros muertos de Siria esparcidos por el suelo porque siempre me pilla mirando el plato y la disposición geográfica de los cubiertos con los que cenamos. Sí que he visto en cambio multitud de negros bajarse agonizando de pateras con principios de insolación, arrastrándose por el suelo, tiritando de frio ó simplemente muertos en el fondo de una zodiak. También en visto a un pobre irlandés al que sacaron el otro día de debajo de una montaña de bestias y toros al que le colgaba la cabeza de color azul mientras le arrastraban por los brazos. Y que me dicen de cienes de asiáticos enterrados vivos (o muertos) entre cascotes y escombros de algún edificio derruido o alguna inundación monzónica. Ya ni hablamos de los muertos y descuartizados en mercadillos de Iraq, Pakistán ó Egipto por no aburrir.

Por todo esto no salgo de mi asombro por la avalancha de críticas que han recibido estos días muchos periódicos (ABC) y medios por publicar imágenes del descarrilamiento del tren de RENFE en Santiago y como suele pasar en los atentados terroristas y accidentes de avión o coche. «Es que venden morbo!!«, pues menuda novedad, paren las rotativas!! un periódico vendiendo información morbosa!!

No, no estoy a favor de censurar el morbo-gore con que prensa y TV nos bombardear día-sí día-también entre otras cosas porque, recuerden: comprar ó ver televisión es una opcion. Sentar a los niños delante de TV y quejarse porque no dan información apropiada es como meterse una mierda en la boca y quejarse de que sabe mal!… pues échale sal!!.
Y si usted es de los que opina que es más relevante un muerto cuanto más cerca lo tengamos, pues me va a perdonar pero no consigo ver la diferencia entre el gallego muerto en la cuneta del tren y el negro que flota en las playas de Almería.

Upside down
Fantasía, aventuras. Pasable.

La idea original es curiosa, a saber: dos planetas idénticos que orbitan juntitos (y cuando digo juntos digo que puedes saltar del uno al otro), cada uno con su propio sistema gravitacional (sí, no nos pongamos tiquismiquis con el aspecto científico ) y sus propias leyes físicas (sin pasarse, las justitas para permitir el desarrollo del guión). Serían casi dos planetas reflejos sino fuese porque uno es el planeta rico donde se vive fetén y brilla el sol y el otro es un estercolero decadente. El planteamiento inicial resulta atractivo, no especialmente novedoso ( lo del niño-pobre/niña-rica debe proceder de Atapuerca ) pero simpático, y deja de contar. La película se vá vulgarizando conforme avanza y salvo por la posición geográfica y tridimensional de las sillas de las oficinas el resto resulta perfectamente habitual. Los habitantes de cada uno de los mundos tiene prohibido el transito entre ellos excepto a través de una mega-corporación que controla en exclusiva el movimiento de los habitantes hasta que dos adolescentes (niña rica y niño pobre) se enamoran.
Visualmente es muy llamativa aunque excesiva e innecesariamente sombría la película, casi al estilo «Dark City» lo cual no acompaña para nada a la historia.

Jack Reacher
Acción, thriller. Mala.

Parece que el esquema argumental de este tipo de películas sigue triunfando, solo hay que ver la saga Bourne (¿son 4 ó 5?), las últimas versiones de James Bond, las Misión imposible, etc… aquí viene otra dispuesta darle otro bocado al pastel mientras dure (sospecho que pocos bocados le va a meter).
El susodicho esquema es conocido: tipo extremadamente-megaduro, de mente privilegiada y fría con el corazón partío, gran amante y perro fiel.
¿ y porqué esto funciona en unas películas y no en otras? pues vaya usted a saber.
En esta desde luego buena parte del demérito lo tienen Tom Cruise SL. que viene a demostrar que para parecer un tipo rudo no basta con pararse un segundo delante de cámara con ceño fruncido (literal) ni decir frases tan rematadamente horteras que te obliguen a quitar la vista del televisor.

Aburre, lo cual dicho de una película de acción…

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