Ya, ya lo sé, es una chorrada, pero ya saben ustede que estas cosas me sacan… Mirad la traducción que hacen en la última versión de Kflickr:
Inglés:Single, Español:Soltero/a ¿todas mis fotos solteras? ( resulta doblemente gracioso su correción política al usar la barrita para género/a. Mal traducido, si, pero ante todo correcto).

Para quien no conozca el programa y su contexto, «Single» se refiere al hecho de titular y etiquetar fotografías de forma individual frente a «Batch» que permite titular y etiquetar fotografias por lotes.

El eterno dilema entre la traducción precisa y ortográficamente correcta que hace un maestro y la traducción útil y práctica que hacemos los informáticos. Aunque también debemos ser justos y reconocer que los profesores resultan extremadamente graciosos delante de un ordenador. El otro día puede ver uno sudando tinta china para abrir un periódico argentino. Después de su media docena de pruebas ( www.lanación.com.ar, www.nación.com.ar, www.nación.ar ) y cuando su orgullo no podía más, se bajó del burro y escribió lanacion.com.ar.

En fin, si alguno tiene interés esta es el fichero MO que arregla el desaguisado: kflickr.mo
(solo copia ese archivo a /usr/share/locale/es/LC_MESSAGES/)

Hace unas semanas se montó un pollo en twitter. Al insigne cantante hispano David Bisbal ( @davidbisbal ) no se le ocurrió mejor manera de retratar la situación de Egipto con un frase que en cuestión de horas estaba saturando los servidores:

Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá acabe pronto la revuelta

Recuerdo que cuando lo leí le comenté a Otis algo como: «O le han hackeado la cuenta o este hombre es tonto!«.

Más bien lo segundo. A las pocas horas, el insigne entonador de Bulerías-bulerías eliminaba su particular muestra de preocupación por el futuro del turismo geométrico en plena revolución Egipcia: cuando se te están matando la mujer y los niños, la cantidad de gordos euroasiáticos-color-salmón que contemplan un montón de piedras es, cuando menos, poco digno de mención.
Hoy la vuelve a liar. Hoy remezcla la promoción de su nuevo disco con otro triste hashtag de rabiosa actualidad #prayforjapan (rezo por Japón, que viene siendo la forma favorita de los beatos, especialmente EEUU, de ayudar, a saber: ponerse a rezar después del terremoto. No antes, no, después. Además de tontos, gilipollas).

En vista del éxito de público cosechado por el insigne cantante y, sin duda, ignorando el evidente tono irónico y ridículo que se ocultaba bajo el hashtag #turismobisbal, nuestra ministra de Exteriores, Trinidad Jimenez se ha salido por Peteneras-peteneras y hace todo lo posible por inaugurar su propio hashtag #turismojimenez

Es muy bonito, pero está muy vacío. Es una pena

mientras paseaba por el zoco de El Cairo. Como iba diciendo: «O le han hackeado la cabeza o esta mujer es tonta.«

El sábado pasado miles de portugueses, estudiantes y universitarios principalmente, se manifestaron por varias ciudades lusas para protestar contra la precariedad laboral y el desempleo. Organizados básicamente a través de internet y redes sociales (lease Facebook) y, lo que es mucho más llamativo, de manera apartidista (no antipartidista).

Tienen nombre, Geração à rasca (Generación en apuros), y banda sonora: la canción «Parva que sou» (Que tonta que soy) del grupo Deolinda, un tema musical que está arrasando en el país vecino desde hace un més y muy especialmente entre jóvenes y estudiantes hasta casi convertirse en su himno.

Carga retrasada de youtube


Visto en Eulez twitts

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Vistas dl campillo,cn mov

Ciento diez, no, pero el otro día intentaron cobrarme 90 euros por la sustitución de las pastillas de freno de mi coche (bueno del de Mercedes), cuando ya habíamos acordado el precio de la reparación en 50 euros (por cierto, que el coche está a la venta por 1.000 leuros). Me jode que pasen estas cosas.
A la hora de pagar me atiende uno de los hijos y me dice que 90. Cómo que 90, si me dijo tu padre que eran 50. Y la mano de obra. No, la mano de obra estaba incluida que ya lo dejamos claro. Ah, no sé, aclárate con él. Dónde está. Ahora viene.
Al rato aparece. Hola, oye que dice tu hijo que son 90. Sí. Pero tú y yo habíamos quedado… Bueno, pues dame 50, que hoy contigo pierdo dinero. No, yo te pago lo que me digas, pero así no ganas un cliente. Es que la mano de obra (y tal y tal)… No me vengas con esas que tú sabes perfectamente lo que se tarda en cambiar unas pastillas de freno y ya lo habíamos dejado claro, si me dices 60 o 70 vale, pero 90… Dame 50. Toma.
La factura ¿La factura? Sigue leyendo…