¿Sabrias decir que especie de planta aparece en la imagen?

adivinas?

Para ver la solución/pista definitiva manten el ratón sobre este enlace un instante

Cuando salíamos a pescar con el Kayak (ahora apenas pescamos ya al curricán) recuerdo alguna ocasión en que limpiando algún Espetón le extraiamos la vejiga natatoria. Es un órgano realmente curioso.

La vejiga natatoria es, literalmente, una bolsa llena de aire, como de plástico al tacto, alargada y situada bajo la protección de la espina. Muy elástica y resistente (puedes jugar con ella entre los dedos que no se desinfla fácilmente) es el órgano encargado de gestionar la flotabilidad de los peces que mediante presión muscular la «desinflan» ó la «inflan» a partir de gases producidos en el torrente sanguíneo. Cuando un pez, en un acuario, pierde la vejiga natatoria (normalmente por enfermedad) aparece posado en el suelo, quietos o moviéndose torpemente como a saltos. Cuando eso ocurre el pez tiene las horas contadas.

	Rascasio © Merche Sanz

Claro que tambien hay ocasiones en que la vejiga natatoria es un incordio. Por ejemplo si eres una Rascasa ó un Blénido y aspiras a vivir agarrado a una roca flotar te sirve de bien poco. Estos dos peces han perdido por completo la vejiga natatoria, si se les tira al agua se hunden como un plomo. Los Blénidos incluso han cambiado las escamas por una piel mucosa y resbaladiza (de ahí el nombre de «Babosas«) y han transformado las aletas pectorales a unos rudimentarios deditos con los que se agarran al suelo.

	Blénido

Pulsa aquí para reemplazar la foto del Blénido por un vídeo con Rascasas.

También, si es usted un fotógrafo con intenciones de retratar alguno de los anteriores una vejiga natatoria para personas, o lo que los buzos comúnmente llaman «chaleco de buceo«, puede llegar a ser una verdadera tortura. Para alguna de las fotografías de aquí arriba, y desesperado como estaba por ser incapaz de quedarme quieto en el sitio (sin que me arrastrase la corriente) opte por desinflar considerablemente mi «chaleco-vejiga» para que el cinturón de plomos hiciese su trabajo y yo lograse mantenerme quieto en el sitio, al menos un instante en el que hacer una foto.

Luego me costaría lo mio «remontar el vuelo«, reinflar el chaleco-vejiga, y maldecir a las cuatro corrientes: lo de ser liviano como una pluma debajo del agua es un auténtico coñazo!

Acabo de terminar algunos ajustes y ampliación de la sección de estadísticas del blog para los más cotillas del lugar.
Algunos datos curiosos y acceso a algunas zonas del Cuaderno de campo más interesantes como un de acceso a los comentarios dejados por los usuarios más habituales.

Y si ya ustedes son ya masocas absolutos, en la sección del vídeos tienen acceso a un montaje que hice de nuestra excursión al rio Castril (ojo : en 2009) , en Granada (ya les enseñe algo por aquí por aquel entonces) y que dura nada menos que 20 minutos.
Es un montaje que hice hace ya algún tiempo, pero el vídeo ocupaba 1 Gb y no veía el momento de ponerme a subirlo a Blip.tv. En el pueden ver el nacimiento del rio Castril y la zona alta de su cabecera donde pudimos grabar un grupo de cabras montesas, un enorme Tejo (Taxus baccata) y hasta uno de los dos Cárabos (Strix alauco) que espantamos de una cueva. Todo con la inconfundible verborrea de un servidor.

Pues eso, ponganse a la sombra.

Reconozco que tengo cierta debilidad por estas traducciones salvajes (por aquí ya han salido unas cuantas: 1, 2 ,3).

Esta es una captura de pantalla realizada sobre la página de Facebook donde una ventanita solicita mi valoración acerca de la corrección de dos frases, a cual de las dos más fabulosa. Sí, creo que si tuviese que elegir me quedaría con la de arriba, sí.

Alguno dirá que «técnicamente» son correctas. El «Gay Bar» es un «Bar gay» (observe como habilmente cambian las mayúsuculas de sitio) y (of course) un Fitness Center es un Center de Fitness.

Lo peor es que ya me imagino a los chavales levantandose de navegar por Facebook como se levantaba Neo en Matrix: «Ya sé Kung-fú!!«

Ya, como Yoda, inglés se yo! Jau!

Lo tengo decidido, voy a dejar de ser pobre de una vez. Estoy hasta las narices de ser pobre. Me he puesto como límite el jueves.
Así es que el primer paso ha sido escribir una linea de comando que me diga que números cogidos al azar se repiten más veces para poder ganar la bonoloto.

Pega en la siguiente línea en una consola para ver impreso en la columna de la derecha un número del 1 al 49 y en la izquierda la cantidad de veces que ha salido repetidoarchi="/tmp/loto"; rm $archi; clear; rango=49; while [ true ]; do numero=$RANDOM; let "numero %= $rango"; let numero++; echo "$numero" >> $archi; sleep 0.2; clear; cat $archi | sort | uniq -c | sort -k2n | head -n $rango; done
Si alguien quiere usarlo que lo haga ¿y si nos tocan 300 o 400 millones a un puñado y reventamos el sistema?

Ahora solo me falta llevarlo al estanco, que es la parte más delicada. Voy a ver si soy capaz de hacerme una línea de comandos que sepa andar.